Mamey se fue antes de su hora, porque asi lo decidio el. Nadie lo sospecho antes de que pasara, nos tomo a todos por sorpresa. Tal vez no pudo superar que su esposa lo dejara llevandose a su hijo de 4 años. Pero no pidio consejo, nunca dijo que estaba triste, o lo veia uno deprimido. Al contrario, era un tipo de 1.85 que se veia tan fuerte que uno nunca se imaginaria que por dentro podria ser fragil. Pero decidio irse, sin decir nada, sin ir dando pistas, sin insinuarle a nadie que haria algo tan drastico. A mi me dolio mucho no poderle haber ayudado. Eramos amigos, no comprendi que no me hubiera dicho nada, y no me perdone por un tiempo no haberlo sospechado.
Recuerdo que lo conoci cuando un amigo me invito a un equipo de futbol. Ahi entre las canchas se fue dando la amistad. Cuando llegue al equipo era contencion. Ayudaba en la recuperacion de la pelota y comenzaba avances. No soy tan alto, mido 1.66, asi que era una buena posicion para mi. Al jugar ahi me tocaba por lo general apoyar a Mamey, jugar frente a el por lo general. El era muy habil para jugar por arriba. Nada pasaba por alto, era dificil hacernos un gol de cabeza estando el. Al paso del tiempo me pidio le ayudara como segundo central, se me hizo dificil, pero acepte. Hicimos buena mancuerna, el por alto y yo a corretear balones. Nunca me pude poner a el nivel de el para los balones por arriba, aunque si mejore mucho, y yo a el le fui dando la confianza de que no rompiera todo a donde fuera, sino que saliera jugando el balon como a mi me gustaba, aunque al tecnico lo volviera loco que arriesgaramos el balon ahi. Y nos tocaron nuestras buenas peleas, hasta correr de la policia pero nunca vi que se echara para atras. Era un buen equipo, nos fue bien y jugamos cerca de tres años completos, cada fin de semana.
Y Mamey tenia una costumbre, cuando el partido estaba perdido, siempre me decia, sabes que yo ya me voy a jugar adelante, al cabo ya esta perdido. Y se iba, y me dejaba solo la defensa y se volvia segun el un delantero. Nunca hizo un gol, pero siempre era lo que hacia, su idea era que si ya estabamos perdiendo, que habia que quedarnos a defender.
Yo deje de jugar, primero me quebre el brazo y estuve fuera unos meses. Regrese a jugar, pero era dificil hacerlo, habia un riesgo, no me era facil jugar aunque no me doliera. Y deje de ir. Unos meses despues el que traia el equipo me visito al trabajo y me dijo que Mamey queria que fuera a jugar de nuevo. Le dije que era dificil, pero que lo pensaria. La cancha donde jugaban era muy lejos de mi casa, era casi de lado a lado de la ciudad, tenia temor de volver a lastimarme el brazo o algo mas, asi que dije que volveria pero no volvi.
Unos meses mas tarde me habla el tecnico y me conto lo que habia hecho Mamey. Estaria contando conmigo para acompañarlo a su funeral. Esta de sobra dar detalles, pero el se fue porque asi lo quiso. No lo entendi, me cayo de sorpresa, me arrepenti tanto de no haber vuelto a jugar, de no haberme dado la oportunidad de verlo vivo, y ahora no se podia. Lo deje para despues, y ya no hubo despues. Me hice tantas preguntas. Me habria dicho algo el si hubiera ido ese domingo a jugar? O seria que no decia nada, a nadie le dijo nada. Me dicen que el ultimo que lo vio cuenta que el estaba tomando afuera de su casa y lo invito a tomar con el. El iba de prisa, asi que no se quedo. Y estaba peor que yo mi amigo. Y si se hubiera quedado a tomar con el, estaria con nosotros? Le habria contado lo que estaba sintiendo? Pero ya no habia respuestas, habia una realidad y esa era que el no dijo nada y decidio irse asi nada mas. Sin pedir ayuda, sin pedir consejo y sin despedirse de nadie. Tal vez lo vio todo perdido y sintio que no habia nada a que quedarse, nada que cuidar, y se adelanto. Solo que aca dejo una esposa y un hijo que ahora tiene que crecer sin el, y eso no lo entiendo. Y dejo un sin numero de personas sintiendose culpables de cierto modo, aunque en el fondo sabemos que el que decidio fue el.
Por eso no tolero el que se juegue con la vida, el que se diga ni de broma que esta vida ya no vale, que seria mejor no estar o algo asi. Me revienta, me trae estos recuerdos, y no lo entiendo ni lo podre entender, habra mil problemas pero la solucion no es esa para nada.
Mamey, me enseñaste a decir lo que siento en el momento que lo siento y a no dejar nada para mañaña, y te lo agradezco. Te extraño amigo.
